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octubre de 2009  我漫无目的的走，好像在等什么。
有人拍我的肩。
我回过头，却是一副陌生的面孔。
他窘然一笑：对不起，认错了。
我问他：你在找谁？
他被我问住了，一脸茫然。随即迅速转过身，大步消失在人群中。
他到底在找谁？我无论如何也摆脱不了心中的疑问，于是追入人群中。
我奔向他的背影，然后拍了他的肩。
他回过头，却是一副陌生的面孔。
我窘然一笑：对不起，认错了。
他问我：你在找谁？
我一时语塞，仓皇逃走。
不久，我看见那个被我拍了肩膀的人从我身边飞驰而过，然后在前方不远处拍了另一个人的肩膀。
septiembre de 2009 第一次作古正经回答点名。
请据实回答一下问题，禁止使用昵称、代号、小名，回答完问题的人点名三个朋友继续接龙。按照游戏规则进行，做到的人会有一整年好运。 首先回答游戏点到你名的人是谁，和你是什么关系，是个什么样的人？ 王璇子。my boss&偶像&梦 。可远观不可次捏子捏。 1、请说出今天跟你相处时间最长的三个人的名字。 郭春晓，谢湘欧，丁斌。（全是公事） 2、请说出你今天通话记录最后三个人的名字。
谢湘欧，丁斌，喻宙。（还是公事） 3、请说出你今天网络聊天记录最后三个人的名字。 王璇子，汪丹丹，张钊。 4、请说出你三个最信任的异性朋友的名字。 王璇子，张茜，李恬。 5、请说出你三个最重要的同性朋友的名字。 康雨，李杨，张栋。（只能写三个，所以从三个小团体里选出三个代表） 6、请说出你最愿意和他喝酒的三个人的名字。 张钊，丁斌，王璇子。还有很多把多。 7、请说出你最愿意和他一起吃饭的三个人的名字。 刘薇，曹建，何鸿云（我父亲）。 8、请说出你最愿意和他聊天的三个人的名字。 张茜，杜智，朱雁来。 9、请说出你认识的面相最标致的三个女性朋友的名字。 林欢, 刘薇，宋洁。 10、请说出你认为身边最具备魅力的朋友的名字。 陆奇，康雨， 曹建。 11、请说出最了解你的三个人的名字。 爸爸，没了。 12、请说出你不曾后悔爱过的三个恋爱对象的名字。 曹建，没了。（爱过没恋过的还有） 13、请说出三个你认识时间最长的死党的名字。 肖思亮，朱雁来，康雨。 14、请说出你身边性格最多愁善感的三个人的名字。 杜智，王璇子，刘隽。 15、请说出你身边最幽默的三个人的名字。 张栋，康雨，易进。 16、请说出你身边性格最直来直往的三个人的名字。
郭总，红姐，叔叔。 17、请说出你身边学历最高的三个人的名字。 陆奇，吴书中（读书读的最久，学历搞不清），李恬。 18、请说出跟你性格最相似的三个人的名字。 丁斌，谢湘欧，陈颖。 19、请说出到目前为止帮助你最多的三个人的名字。 爸爸，叔叔。周欣。 20、请说出你现在最想念的三个人名字。 刘薇。曹建。王璇子。 julio de 2009  我随着从许愿池走出来的仙女来到一片山林。
山气，林荫，溪声，草香。
她说林里繁茂的果实都是由世间的人们许下的愿望结成的。
她送给我一个荷包，让我去拾些带走。
荷包太小了，我说。于是她换成了一只口袋给我。
结果还是有些果实会溢出来，我不得弯下腰来拣但却掉落了更多。
我带不走它们。最终她送给我一个硕大的背包。
我欣喜的把全身都塞满诱人的果实然后把自己装进背包里背走。
在回去的路上，有许多人跟我一样扛着硕大的背包在走。
背包越来越沉，脚步越来越重，有人摔倒了，昏死在路旁。
树荫下，一位大耳大腹的老者开了一个茶摊儿，招呼着行人歇脚。
有人径直走过，并不理会；有人喝碗茶，擦擦汗继续走。 我好口渴，也讨了碗茶，喝完好赶路。 老者叫住了我，对我说：放下吧。 于是我放下背包，这才发现背包里面什么也没有。 我呢？我哪里去了？ junio de 2009  我不喜欢下雨.于是雨一直下.所以气氛不算融洽.
广州的夏天十足像个小婊子.成天地搔首弄姿.
导致暴雨直接掀门而入.实施强奸.
怀着这样的抱怨让在雨中不幸湿身的我一阵恶心.
我憋足了一口老气狂奔回家.
其间竟看见一光头男直挺挺的杵在光天化日之下纹丝不动.
那身型简直可以媲美一只铅笔---还是2B的.
是的.
我在发泄不满.在只有一个人的时候.
我是说在只有一个人的时候,我才会发泄.
一旦陷入这样的情绪,心里的苦楚就会渐渐膨胀,扭曲成各种形状:
低迷,失落,紧张,抑郁,焦躁,纠结,愤怒, 迷茫,晃晃悠悠,一塌糊涂,支离破碎.....
最后化成一把利剑,狠狠地刺进我的心脏.
痛苦这东西,就像是插进身体的利剑.
拔出来不仅自己痛,还得溅别人一身血.
用经济学话说.这叫双重收费.
junio de 2009 <她>
我有一本备忘录.我总是愿意一遍又一遍的重复翻看里面的内容.它每次都能让我觉得很温暖.
这本备忘录的存在是缘由于我记忆中的那段空白期.我得过一场重病.最终因脑神经受损导致阶段性失忆.整个过程都没在我脑子里留下任何痕迹. 但我有这本备忘录,起码它让我感觉我可以是活在别人的记忆里的. 除了我母亲的无微不至,还有那个为我这段回忆执笔的人.那个男人. 即使没有知觉,我的世界也不会沦落到只剩下日升月落般令人泄气,是他的爱唤醒了我周围一切事物的生气. 他跟我年纪相仿.在英国留学.那年暑期他回国度假然后我们相识.接着便开始了迫不及待的恋爱.对他说不出更多具体的感觉.只是喜欢.
我们每天手牵手走在城市里的每一个角落,幸福在我们摆荡的双手间蔓延 ,而时间也是在这样像是钟摆的摇荡中悄悄溜走. 在陪我一起过了我20岁的生日后他的假期也宣告结束.之后天各一方的思念让我有点歇斯底里了. 他说希望我能去英国看她.并以最快的速度寄来了我办签证所需要的材料.我便开始了每天白日梦般的生活. 中山亭那座古老破旧的钟楼在我眼中已然幻化成气定神闲的大本钟.为幸福的人见证永恒. 在广州签证我只逗留了一天.在我眼里任何不符合英伦风情的景色都显得刺眼.
广州有一位我多年的朋友.我将广州之行的目的告诉了他.他还是一如从前的义不容辞. 他的快乐很简单.就是我.那一刻我自己都有些于心不忍. 可我能回报给他的只有感激.我真希望能看到有一天他能从对我的执着中走出来. 他应该得到幸福.我只能带着这样的祝愿向他告了别. 此后.他果真如我所愿毫无预兆的消失了.我觉得有些不可思议. 亲爱的.快了.圣保罗大教堂里的天使们会为我们重聚的时刻奏响颂歌的. 你在备忘录里说.我是从广州回来以后便出现了不适.没过三天就已经住进重症病房.连医生都一筹莫展.甚至连病因都不知. 这样的状况让我母亲几近崩溃.她想法设法联系我身边的每一个朋友希望能为我的恶疾突发找到点头绪. 之后你接到我母亲的电话并知晓了这一切.甚至还质问了我那位广州的朋友我那一天的行程. 其实我想告诉你.你不该怀疑他的. 不过我还是很高兴.至少你怀疑的不是"我们". 当时的我脑海里究竟有没有意识?如果有.我想我一定是仿佛置身于飘着蒙蒙细雨的泰晤士河边了. 之后的一页.写着我被英领事馆拒签了.如果我还清醒.这样的消息会让我伤痛欲绝的.
你也正是在这个时候回到了我的身边. 你说.当你站在我病床前的那一刻.你简直认不出我了. 接着便是无以复加的心痛.看着病态的我,把眼泪生生往肚子里吞了好几轮. 你在我耳旁轻轻的喊着我.就像往日你说"我爱你"那样.温柔的耳语. 妈妈生生的把我得脑袋掰了过来.你就那样倾着头与我对视.
你说你高兴极了.感觉就像我们最初见面时互相吸引的那种眼光. 虽然我目光迷离.可在我瞳孔里只倒影出你. 最让你惊奇的是.我竟然把手伸向了你,你向握紧生命那般握住我得手,眼泪悄悄的流到了我们握住的手上. 你说.那一刻我们就是维也纳的情诗里最美的修辞. 为了减轻我母亲的负担,在接下来的日子里你也在四处求医问药.
你在网上查找与我类似的病例,托你的医学院的同学了解病情. 你说虽然不一定帮得上忙,但至少可以时常安慰我妈妈.为她筑起心里的城墙. 无论如何.你都要帮我妈妈振作起来. 在夜里.我仿佛看见你化身为普罗米修斯,从背脊伸展出来的两翼翅膀俨然是为我和母亲撑起的保护伞.
终于.我的病情有了好转.
你跟妈妈像是得了奖励的小孩般欢喜. 妈妈总是在跟你道谢. 语重心长的说:你才是她的精神支柱呀. 你咬咬牙.像是下了什么决心.
医生说接下来只是需要长时期的修养了.
在我看来.是你们如此巨大的爱才最终将厄运融化.换来了我的新生. 可你竟然在这个时候选择离开.你必须回英国去了.我不明白. 我们马上就能拥有未来.我多么希望这一觉醒来睁开眼便看到你. 我多么希望可以抱着你来化解我对你无穷无尽的思念. 可你最终还是没等到这一天. 临行前.在妈妈面前你终于将自己的决心吐露了出来.
你将对我的责任一力承担下来.妈妈哭了.你也哭了. 你说.这本备忘录留给我.用它来珍藏我这一生最美的一段回忆. 当我轻轻合上这本备忘录,我的泪腺早已溃堤.我不敢相信这样的幸福是属于我的.
可是.你现在在哪里? <他>. 我有一本备忘录.我总是愿意一遍又一遍的重复翻看里面的内容.它每次都能让我觉得很温暖. 这本备忘录的存在是缘由她记忆中的那段空白期.她得过一场重病.最终因脑神经受损导致阶段性失忆.整个过程都没在她脑子里留下任何痕迹. 但她有这本备忘录,起码它让她感觉她可以是活在别人的记忆里的. 除了她母亲的无微不至,还有我这个为她这段回忆执笔的人. 即使没有知觉,她的世界也不会沦落到只剩下日升月落般令人泄气,我会用我的爱唤醒她周围一切事物的生气. 她小我5岁.在一个灯火阑珊的夜晚我们相识.接着我便无可救药的爱上了她.对她说不出更多具体的感觉.只是爱.
我曾幻想与她一起手挽手游历世间所有的美好,幸福会在我们的十指紧扣间洋溢.而现实却像一面无情的镜子,在我的右手边反射出的仍然只是我的右手. 在苦苦单恋两年之后.我继续带着这份延绵无期的守候告别了我们的城市.南下广州.在陌生城市的夜晚.天各一方的思念让我有些歇斯底里. 每次短暂的假期回乡之行.我总是无论如何都要与她见上一面.她的一颦一笑,对我犹如海市蜃楼般稀贵. 她的面若桃花,宛若月桂树般圣洁. 她突然告诉我她要来我在的城市.为了去探望她在英国的男朋友去英领事馆办理签证.
我一如既往的义不容辞. 只要陪伴着她,无论哪里我都觉得仿佛置身桃源仙境. 这便是我的快乐.有了快乐,所有的不痛快都见鬼去吧.
我只是想爱.为爱守候.却不为幸福. 像歌德说我爱你.与你无关一般的爱和守侯. 单薄但即使是岁月也摧毁不了的爱. 只是你的存在便会温暖着我的每一天. 即使你已经飞去大洋彼岸,特拉法加广场的白鸽也会捎去我对你的牵挂.
你离开广州之后我突然失去了你消息.我以为你会就这样悄无声息的从我生命中消失.
这可是比失去任何东西都要痛苦的.我害怕极了.
直到我意外的接到你母亲的电话,我才知道原来在你身上发生了那么大的不幸.
如果可以的话.我宁愿为你受苦.在我眼里.你应该是过着童话般幸福生活的公主.
我一五一十的将我们那天的行程告诉了伯母.我确定看不出一丝的预兆.
同时我也知道你的英国男友也在打听我.于是我主动跟他取得了联系.
我想让他明白我的存在不至于他动摇对你的信任. 没有人可以怀疑你的纯洁.
后来我得知你的病情也许会导致阶段性失忆,而我想你肯定不愿意做一个没有回忆的人.
我为你选了一本备忘录.并为你记录着生活点滴.
我是在接到电话后的第2天赶到医院的.
我傻傻的站在你的病床前.我几乎快要认不出你来.
心里突如其来的剧痛逼得我快要窒息.望着病态的你.我极力控制自己的眼泪.
我俯在你的脸旁,痴痴的看着你.轻轻的喊着你,第一次在你耳边温柔耳语:我爱你.
伯母将你的头轻轻的扶过来.
我就这样与你四目相接.像极了我们邂逅的那晚被你深深吸引住的情景.
虽然你目光迷离,可我能清楚的看见你清澈的眼眸倒影出了我的样子.
更让我惊奇的是.你竟然把手伸向了我.我再也按奈不住.将你的手紧紧抓牢.
任凭眼泪不住的滴落在我们握住的手上.
时间就这样定格,这一刻我们似乎化身成18世纪浪漫画家笔下最生动的模特.
在下来的日子里.我也四处寻医问药.
看着伯母日夜操劳.我开始痛恨自己的无能.
我只能用从四面八方收集到的信息努力让她感觉到希望.
你和你的母亲谁都不能被屈服!
我收拾起难过.用坚定乐观的信念支持着大家对黎明的期待.
在夜里,我仿佛看见月亮女神在为你支起月夜里的那一丝光亮.
终于.你的病情渐渐开始有了好转.
你母亲的脸上也终于泛起了如释重负的微笑.
我和伯母交谈时也终于有了谈笑风生的轻松.
就在这个时候,谁也没想到.你去英国的签证出了问题.被拒签了.
我跟伯母都觉得.在你痊愈之前都将这件事瞒着.
伯母无奈的说:他毕竟是她的精神支柱啊.
直到此时,我才如梦初醒.
咬咬牙.自己暗自做了个决定.
最终.你终于挺了过来.熬过了漫长的治疗期.
医生说剩下的就是修养了.
我想.该是我离开的时候了.
你知道吗.我多想做那个你一觉醒来睁开眼就想见到的人.
我多想紧紧的抱着你来化解我对你无穷无尽的思念.
可我明白.这份幸福并不属于我.
临行前.在伯母面前我终于将自己的决心吐露出来.
无论将来怎样.如果你们还记得我.
我将视你为我一生的责任.
伯母,我感谢你能为我留下信任的泪水.
最后.我拿出了两本备忘录.
一本留给你.这是你的回忆.第一人称应该要符合你的期待.
另外这本,我将用他来珍藏我这一生最美的回忆.
当我合上这本备忘录.我的泪腺早已溃堤.我不敢相信我曾经离幸福那样的近.
无论你在哪里.我将一直在你身后守候.
mayo de 2009 最终.还是你妥协了。
可其实输的是我，
只有我自己才清楚自己的野心。
你大可把你的作为说得动听些。
大家伙儿不会吝啬于锦上添花的勾当的。
你是聪明的。
可惜聪明的太过锋芒。
在对手面前，你的聪明便是你的罩门。
一切的反击都将使得你手足无措。
事实是，
你误打误撞的上了这个擂台。
又或许是因为受到挑衅。
你也许可以为自己赢得满堂彩喝彩。
却注定无法征服那颗目空一切的野心。
这场比拼对你是不公平的。
所以。我保证。
允许你将我对你最起码的怜悯作为战利品。
继续拉扯吧. 我他妈碎了.
两股明显的势力在意识中分庭抗礼.
一个向左一个向右.
一个向前一个向后.
我在中间.彻底傻逼了.
纠结.就是这个味儿!
费尽心思的编了些连蒙自己都难的借口.
本想故作潇洒一把.
结果倒让自己成了装在套子里的人.
只怪入戏太深.跑龙套都跑的入木三分.
细想想.人生果然如戏.
这头刚还是在演着谁的谁.
那头又得马不停蹄的去扮演另一个谁的谁.
没完没了的龙套生涯.犯不着较劲.
好不容易自己的生活能过把导演瘾了.
就别把戏导得太复杂了吧.
导自己的戏.让别人跑龙套去吧!
abril de 2009  我们都是可怜的人.
但其实我们都还没资格怀着这颗怜悯之心.
在我们还懂得微笑的时候.
我们胡思乱想并且疲于奔波.
一切的不确定因素使我们不敢停下脚步.
因为无法把握未知.
我们极度缺乏安全感.
想要依赖却扑了个空.
不想原来是自己不曾学会担当二字.
在这场较量中我们注定输得彻底.
不管是现在还是以后.
如果我们仍将视生活为宿敌.
只是我们还不懂.
是开始的倔强铸就了现在的委曲求全.
我们不该执着自己的任性.
世界变化太快.我们都太累了.
marzo de 2009  那晚我在银河边漫无目的的走着.又或许我根本是迷路了.
银河太暗.根本分不清方向.
后来我在银河边的一个角落里发现了一颗晶莹剔透的夜明珠.我走过去小心的拾了起来.
我自从有了这颗夜明珠.就几乎每个晚上都把它挂在树梢上.守在银河边读诗集.
遗憾的是我还是把它弄丢了.
那是一个伤心的夜晚.我发现有一首诗突然松动.从诗集中脱落.然后像蝴蝶一样飞走.
我伸手去抓.却不慎碰掉了夜明珠.咚的一声它落入了银河.从那以后.我再也没有见到银河.
20年后.我意外的又再次邂逅了银河.我不顾一切的扑了进去.
我顺着银河最后漂到了伊甸园.
我发现我的那颗夜明珠已经被嵌在了夏娃的颈链上.
她听完了我的故事.什么也没说.把夜明珠摘下来.还给了我.但我看见了她眼中的泪水.
我不忍心将它带走.最终选择把它留下.
回到岸上的时候.谁想到物换星移.我已经找不到自己的家.
不远处有一片墓地.不知是否就是我曾经的家.
我看见其中有一个大大的墓碑.碑上没有碑文.只画着一条银河和银河边的一颗夜明珠.
febrero de 2009 Valentine's Day L is for the way you look at me
O is for the only one I see V is very, very extraordinary E is even more than anyone that you adore Love is all that I can give to you Love is more than just a game for two Two in love can make it Take my heart and please don't break it Love was made for me and you enero de 2009  踩着一缕蜿蜒的花香，我盘旋而上。半路上和你撞了个满怀。只感觉胸口一阵剧痛，我的心撞丢了。
你扯来一大把莲花，堵塞我喷血的伤口，安慰我说：别急，我帮你一起找好吗？ 起风了。瞬间吹散了花香。我一头栽倒，堕入深渊。 我多想拉住你的手，因为我不愿意坠落。可是我看见你伸出的手又缩了回去。 五十年后，我们再次相遇。你认出了我胸口上的伤痕。 你打开一只小盒，对我说：你的心，我找到了。 小盒中是一枚莲子。你掰开莲子，里面是一颗已经风干再也不会变质的莲子心儿。 你说：我用舌尖儿尝过了。心，是真的，只是味道有些苦。 diciembre de 2008  到如今.我还紧握着不愿放手.
我把这当成秘密.却讲给大多数人听.
可是.谁会记得.谁又会记得忘记.
指甲都嵌入皮肤.其实握着的手中空无一物.
甚至都已经有人以为.只要打着你的旗号.
便能轻描淡写的将我剖析直到血液里.
对于我.你不过是个不被期待的愿望.
我只是怀揣着偶尔演一场连自己都感动的戏.
装腔作势.其实不止我会.
执着并非如多数人所见浅薄.
我从没想过变成像你那样的狠角色.
我犹豫不决的本身不是我.
是你.
我放不下.我放得下.
但是.我就是不放手.
noviembre de 2008  记得小时候留下过一张黑白相片.很小的时候.
小到我只是把头发扎个辫子便可模糊了性别.
打小母亲就喜欢把我打扮得姹紫嫣红.
当然这段不堪的记忆我也只能从她的口述中得知.
但儿时关于我相貌的称赞我倒是还记得那么一些.
书上说这叫选择性记忆.
我曾经也以为自己可以当一个丰姿绰约风情万种的女人.
那么.男人们.我是你们的艳遇还是劫难.?
你的眼睛像是猫一样.
像想尝试着把目光投射向空虚而未果.
变成空洞的凝望.
你知道我来了.
其实我从不曾离开过.
倒是你.
我不害怕你凭空消失.
只害怕下次还见不见得到你.
octubre de 2008  首先感谢我的偶像兼BOSS--小面同志莅临我的SPS.
虽然你只是在我这潇洒的走了个来回.别说脚印就连角质都没留下但我还是感觉蓬荜有灰啊.
身为你的小保我今后一定内外兼修.内练一口气.外练一身皮.
以报知遇之恩!
你是不是想说:必须的!
Q上打算跟某位神经质女性朋友调口味未遂.
＂JOVE_ 16:23:13
小别啊小别 圈． 16:23:59 埃 ＂JOVE_ 16:24:27 答得爽快! 圈． 16:24:46 恩` ＂JOVE_ 16:25:49 好.就这样 其实她的潜台词我明白.简单的两个字传达出的却是排山倒海般的"我心情不好"的讯息.
请原谅我的敷衍了事.
大家都是自以为是的.你有你的难过.我有我的哀伤.
可大家却都觉得世间上再大的难过也大不过自己心里的那份沉重.
于是攀比心理开始作祟.人们争先恐后的想拿出那点压箱底的忧郁来晒一晒.
你一言我一语直到感觉自己俨然琼瑶戏里的主角.然后悲从中来.
现在的我已经渐渐学着把痛苦淡化成不快乐.发泄发泄.爱咋咋地.....
<蓝色大门>里说:夏天快过去了.但.总会留下些什么吧.留下了什么.我们就会变成什么样的大人.
难道曾经年少的我们都是携着那些个自怨自艾独自长大?
又或者我们只能再无病呻吟着任年华老去?
主啊!这个夏天过去.请至少留下一块钱给我吧.
我要抱着它慢慢长大.
然后把我的头像印在那诱人的人民币上! septiembre de 2008 插播广告一条: 神奇的达达-----http://www.tudou.com/programs/view/uT2wruppGPk/
知我多少
一. 我的名字? a. 何苦. b. 何鑫. c. 何必. d. 何洁. 二. 我的外号? a. 世纪美男. b. 黎叔. c. 史瑞克. d. 大大. 三. 我的头发颜色? a. 五颜六色. b. 沧桑白. c. 营养不良色. d. 色即是空,空即是色. 四. 我抽什么烟? a. 555牌香烟. b. 袅袅炊烟. c. 水烟. d. 浏阳烟花. 五. 我目前从事的行业？ a. 神七研发. b. 国足. c. 游戏机. d. 狗仔队. 六. 我的纹身? a. 左青龙. b. 右白虎. c. 左后背与右胸前各一处. d.老牛在腰间. 七. 我喜欢看的书? a. 小说. b. 使用说明书. c. 电信黄页. d. 天书. 八. 我送给我妈的宠物是? a. 干锅牛蛙. b. 博美犬. c. 迷路的小花鸭. d. 蜘蛛侠. 九. 我无聊时会做什么? a. 打酱油. b. 看书. c. 俯卧撑. d. 自残. 十. 我心中的主题曲? a.<离人>. b.<东北人都是活雷锋>. c.<粉刷匠>. d.<义勇军进行曲>.
...待续 agosto de 2008 你在山的那头.
树叶儿沙沙作响.
细数着从远方的风中飘来的喜怒哀乐;
我在海的深处.
泥沙缓缓下沉.
尘封着从彼岸的浪花中卷来的悲欢离合.
我们在各自的风景中伫立.
这样的距离怎么也会有着牵绊.
是我让风捎去了海的味道使你神往.
还是你让绿叶裹着春意飘落在了海面?
 我们围坐一周.
终因人数不够使得能倒影出月圆的大圆桌形成一个缺口.
呈月牙状.
一场除了我以外悉数是同一家庭成员的晚餐.
我坐镇边缘.与突兀的圆缺相得益彰.
席间.闲话家常.谈笑风生.好不惬意.
我时不时的随声附和可表情做作动作机械.
在长辈的说教中自己处心积虑构筑的自以为是的清高和尊严被轻描淡写的摧毁.
瞬间感觉自己的气场荡然无存.
曾经一直标榜特立独行的我似乎也被社会同化了.
在某个阶段思想上的妥协并不能谓之成熟.
更多的是一种无奈.无奈地.
面对和接受.
生活中每个混乱的细节都能使自己获得那虚荣的存在感.
脏了却还没有硬化的袜子.
裹脚但却不吸汗透气的用肉眼一眼只能分辨出左右脚的鞋子.
出门在外时棱角分明在房间内却是乱丢一气皱纹比八旬老太还多的衣裤.
曾经紧皱眉头故作深沉状吞云吐雾的烟头扎堆成群臭味相投.
书名和摆放位置都能信手拈来但内容却一问三不知的所谓精神粮食.
各种的我都说不清道不明的乱七八糟.
莫名其妙歇斯底里欲求不满怨天尤人作茧自缚的自己.
是的.混乱不堪.但却都存在.还都是我干的.
心中编织着斑斓的各种圆满以为可以让自己不那么孤单.
心理医师却说别抱太大希望.当成是自我救赎就好.
然而.心理医师可以治愈心理的病.却抚慰不了心里的痛.
这也是一种无奈.
julio de 2008  草草结束了为期一周的返乡之旅.
归途上心中怀春地盘算着如何圆梦再如何造梦.
轻松的心情感觉背对星空就好似拥抱地球.
后来发现原来我并不是谁的谁大家都还是大家只是又都是各自的自己.
实在无法在自己的自以为是被揭穿摧毁后又假装潇洒的置身事外.
孤独的探索求证是否感情已经萎缩但却发现其实是自己脆弱不敢说.
幡然醒悟到重逢的期待或许也会变成一种伤害.
看直播选秀节目沉浸在沁人心肺的音乐中.
一把Hollow guitar奏响心中沉静的共鸣却诠释不出生活的七情六欲.
想要的生活有一百种.如果如果的后面没有但是这个转折将是多么完美.
可如果是如果.生活是生活.
时下大家都在谈论寂寞,
寂寞已然变成一种空灵的说辞而不是一种态度.
追着赶着潮流的更新使自己变得欲壑难填.
 最近突然跟一个许久不见的朋友谈论起另外一个许久不见的朋友.
话题总是跳不出围绕着过去回忆的这个怪圈可每次却都能津津有味.
有特色的人总是会给别人留下比较深刻的记忆.
状况一:
朋友甲:老板.这有粉吃没有?
老板: 有有有!!!
朋友甲: 那下碗面吧.
老板: .....
状况二:
朋友乙: 老...老板.有..有..有..有粉吃没有?
老板: 粉卖完了.
朋友乙: 那下..下..下.....
老板眼疾手快的抓起一把面: 下碗面是吧?
朋友乙: 那下...下次再来吧.
老板: ......
叔叔的小女儿放暑假到公司来玩.
成天屁颠屁颠的跟着我其实只是想霸占我的电脑并强迫我帮她百度一下"小游戏"
然后聚精会神.放任我无所事事仍心安理得.
小家伙面对她喜欢的东西从来都只说我要.而不说我想或者我想要.
俨然一母老虎的雏形.
我的作息已经有规律到一定程度了.
下班回家坐电梯时却已经好久不见那个经常偶遇的女子.
以前跟她同坐电梯时那种陌生人之间的暧昧让人紧张.
那种气氛像是藤蔓会沿着反光的门攀爬而上.把灯光也笼罩得灰暗.
我总是在猜测她的职业因为这座楼里总是会出现一些浓妆艳抹的女人.
年轻的女人但不合适的妆容使她们的年龄膨胀.
我想说在某个阶段内一切都会一成不变但感悟其实常新.
就像一场旅行.时常想要拿起自己的行李但没有将行的方向.
遗憾或许才是一路上最美的风景因为它会让你愿意再次出发并始终惦记着去填补它.
它也像是一场艳遇.让人不忠于自己的故里.
SPACES第N次重开.
再次隆重自我介绍:
姓名:大大.
性别:男.
爱好:女.
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